"ASIGNAR UN NOMBRE AL BLOG"

"Tirando la cadena"

2008-11-01T03:58:00.000-07:00

Que buen lugar como para sacarse algo de encima... Que bueno estaria que el sacarse algunas sensaciones feas, malos recuerdos, o lo que uno quiera sacarse tirando la cadena... a veces a uno le cuesta tanto sacar algunas cosas.. pero bueno, espero que leer esto le seas como un activia y puedan sacar esas cosas y "tirar la cadena" un abrazo de gol para todos.

El Afiche

2008-10-27T16:14:00.001-07:00

Bueno gente, este es el que seria el afiche (por ahora) de la obra, le tengo que agregar la hora y el lugar, pero este seria la beta del tema. Total las modificaciones que se le vendrian serian los diferentes lugares, fechas, y hora de presentacion , pero bueno por ahora esto es lo que hay..

Guia de supervivencia Zombie

2008-10-26T16:14:00.000-07:00

Y esto? .. See seccion fruta

El otro día estaba pensando que pasaria si un dia se explotara todo como en las peliculas de zombies, que haria? seria tan pajero que me comerian muy rapido? sobreviviria? tendria un hijo mestizo Zombie/Humano? tantas preguntas sin respuesta, en fin.. Les dejo esta guia de supervivencia que ademas de ser superdivertida puede llegar a serles util por si algun dia se bardea todo....

Introducción

Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como los buenos samaritanos que NO son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película "¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".

Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran.Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.

Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.

Posibles orígenes del ataque

¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro^[1].

De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.

Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... son simuladores).

Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray....o en algun canal de videos por cable...).

Lo que no hay que hacer

Regla número Uno: No se quede petrificado

No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr^[2], puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.

Regla número Dos: No salga del refugio

Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta.

Regla número Tres: No piense en los demás

Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros^[3]. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal.

Regla número Cuatro: No haga caso del líder

¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso administrador en la Inciclopedia? Seguramente ninguna de las dos cosas. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.

Regla número cinco: No sea el primo del grupo

o qué hace leyendo ésto alma de Dios! ¡Huya! ¡Huya! ¡HUYAAAA!

En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo

Regla número Seis: Dispare a la cabeza

Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway.(tambien funciona para solucionar los problemas con tu suegra)

Regla número Siete: No vaya en camisón

Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.

Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido

Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría".

Lo que si hay que hacer

Busque un buen refugio

No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo .

De noche quédese escondido [editar]

Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día.

Dispare antes de preguntar

¿Se mueve? Disparele!! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?

Lugares donde esconderse y donde no

Tu casa

A menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque ~~Rush zerg~~ de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco.

Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.

Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.

Hospital

Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa,cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo put-o enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene.

Sugerencia:Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse

Campo abierto [editar]

¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.

Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA!! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.

Centros comerciales

Esconderse en una casa de papel, aunque sea victoriana y con mucho estilo, no es buena idea.

Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.

Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo ~~revistas y videos porno~~ armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca).

Antigua construcción

Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.

Escuela [editar]

Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos.

Aeropuerto

Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.

Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo!! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole.

Iglesia

Ocho de cada diez sobrevivientes del Doom recomiendan la escopeta...

¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponene muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros.

Cárcel

Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad?

Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.

Laboratorio [editar]

Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.

Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida.

Cosas que le convendría saber [editar]

Usted y las armas de impacto [editar]

No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak!: las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis.

No formes parte de su alimentación equilibrada.

Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.

¡Por lo que más quiera no utilice una sierra! [editar]

Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como "¡¡Ya llegó tu hora!!" o "¡Morid malditos!" "¡Ahora si, comedme la polla desgraciados!" Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.

Cuando la única opcion es correr [editar]

¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo!, llamado en el sureste mexicano como "operacion venado", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros organos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... o rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.

Consejos locales para zombis [editar]

Lo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más ridícula y sus compañeros sobrevivientes le han dado media hora de margen para que pueda escapar antes de que le maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y siga dichos consejos.

Argentina

Si es ustedd un zombi, quédese tranquilo ,los cerebros argentinos son especialmente deliciosos ahora... ¿Es realmente Argentina el lugar ideal? ¿Con la inflacion y todo? ¿Sabe ustedd que despues tener una salida laboral de comegente es un dolor de huevos? Además, si bien muchos argentinos son creativos y tienen el cerebro bastante rico, recuerde que donde hay muchas flores hay muchas espinas; sea selectivo, puede cruzarse con cosas como éste que le dejarán un dolor de estomago imposible de aliviar. Después de comerse a los argentinos, ¿qué piensa hacer? ¿Aliviar el hambre o qué??

Chile

Si usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el mall) no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del senado. Otra opcion seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable.

Estados Unidos

Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU, no vaya a la Casa Blanca.

México

Si usted es un zombi y está en el ~~DeFectuoso~~ D.F., no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia ~~pirata~~ De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de ~~snobs~~ intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines. A pesar de las recomendaciones los zombis deseosos de sesos morirán de hambre. Se ha comprobado que el cerebro del mexicano promedio tiene el tamaño de un guisante desde hace aproximadamente 50 años, todo gracias a la telebasura de telerisa.

los sonbies son jente como tu o como yo?

Filmografía selecta

He aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real.

Esté tío desde luego que no se ha leido esta guía.

La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo)
El amanecer de los muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fie de los moteros)
Este muerto está muy vivo (Use la música caribeña para que bailen al son que usted les marque)
Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro (Pierda el asco a las visceras, le ayudará para no quedarse bloqueado)
28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados)
28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer)
El ultimo hombre en la tierra (Olvidese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.)
El hombre Omega (La saña, no el plato italiano sino con mayusculas LA SAÑA. Observe esta película con detenimiento y trate de encontrar el reflejo de alguna compasión en los actos de Charlton Heston. No verá ninguna, esa es la actitud a seguir^[4])
Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tia está supermegabuena,¡¡¡¡¡pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!!!!!)
Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras

Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Incilibros/Gu%C3%ADa_de_supervivencia_zombi

Spider-Man Reloaded

2008-10-25T03:12:00.000-07:00

Buenas buenas, que titulo mas fantasma que elegi para esta re buena noticia que tengo para compartir, por lo visto la foto que envie al dario La Nueva Provincia de Bahia Blanca (la del la anterior entrada) quedo como ganadora de la 8va semana del concurso "Fotocomposición" en el rubro Periodistica, es algo que me genera mucha felicidad ya que el hecho de haberla sacada con un celular de baja calidad no influyo en nada y la foto va a salir publicada en el diario del día domingo en la seccion "Vida Cotidiana" y participo por una especie de gran final, la verdad estoy super contento y a ver que mas cosas podemos ver por ahi, la fuente:

http://www.lanueva.com/tufoto/info/84784396b4/308/18497.html

y aca tambien les dejo la primera foto con la que participe en el rubro Libre.

Les dejo de regalo "Urgencia Felina" espero que la disfruten.

http://www.lanueva.com/tufoto/info/1aa44636f2/308/17391.html

Haciendo la Spider-Man

2008-10-20T14:40:00.000-07:00

Bueno hoy vamos a agregar al blog una entradita mas, tal vez un poco mas interesante que las anteriores, paso a comentarles el sabado a eso de las 5 de la madrugada en el centro de Bahia Blanca hubo un accidente que por casualidad yo estaba trabajando en el cyber cerca de donde sucedio el accidente, el tema viene a que fotografie el momento y de ahi lo envie al diario de Bahia Blanca la Nueva Provincia ( http://www.lanueva.com/ ) lo mas interesante del caso es que publicaron la foto que saque en la version digital del diario como pueden ver en la foto y eso no se, me hizo sentir zarpado en Peter Parker, jaja.

En fin ahora voy viendo de todo en la calle como para continuar con esta especie de periodismo urbano por las calles de Bahia

Sobre Agustin Cuzzani

2008-10-12T12:43:00.000-07:00

Agustin Cuzzani (n. en 1924 en Buenos Aires; m. el 25 de diciembre de 1987 en Los Cocos, Córdoba, Argentina), fue un dramaturgo argentino, que se caracterizó por su visión satrico y crítica de la sociedad capitalista. Famoso por haber creado la "farsátira", como género teatral. Su obra más trascendental y famosa es "El centrofoward murió al amanecer". En 1988 se publicaron su "Teatro Completo"

Su biografia:

Agustín Cuzzani estudió en la Universidad de Buenos Aires (UBA) donde se recibió de abogado en la Facultad de Derecho y Ciencias Sociales.

En 1954 estrenó su primera obra, Una libra de carne que obtuvo gran éxito en Argentina, América Latina y Europa. Al año siguiente estrenó El centrofoward murió al amanecer, la que sería su obra más famosa, con la que recorrió el mundo, siendo traducida a varios idiomas y llevada al cine por René Mugica. Él mismo definió el tipo de género teatral que realizaba como «farsátira», fusión de farsa y sátira.

Cuzzani también incursionó en la televisión, mediante cuentos dramatizados.

Algunas de sus obras:

Genero narrativo

Mundos Absurdos (1942)
Lluvia para Yosia (1950)
Las puertas del verano (1956)

Genero dramático

Dalilah (1952)
Una libra de carne (1954)
El centrofoward murió al amanecer(1955)
Los indios estaban cabreros (1958)
Sempronio (1962)
Para que se cumplan las escrituras (1965)
Pitagoras, go home (1984)
Lo cortés no quita lo caliente (1985)

Fuente: Wikipedia

El centro foward murió al amanecer

2008-10-11T02:22:00.000-07:00

El centroforward murió al amanecer es una obra de teatro en tres actos, escrita en 1955 por el dramaturgo argentino Agustín Cuzzani (1924-1987). Se trata de su obra más famosa, representada constantemente desde la década del 50, tanto dentro como fuera de la Argentina.

Argumento :

Acto 1:
Un vagabundo duerme en una plaza. Un policía se acerca y le dice que se vaya porque ese día, van a ejecutar a un prisionero en la plaza. Cuando el vagabundo se va, cae un libro por una de las ventanas de la cárcel, desde la celda del condenado. El vagabundo lo toma y comienza a leer el libro y después de finalizar la lectura, comienza a contar la historia del prisionero al público:
El club de fútbol Nahuel Athletic Club tiene al mejor centroforward del momento, Arístides “Cacho” Garibali, ídolo de la afición y jugador idealista. Pero el club es llevado a la quiebra por un millonario llamado Lupus ("Lupus" en latín quiere decir "lobo"), con el fin de apoderarse del crack. Garbiladi es rematado y Lupus lo compra en 10 millones de dólares.
Acto 2:
Cacho es trasladado a la mansión de Lupus, una combinación de palacio, cárcel y fortaleza. Allí Lupus le dice a Cacho Garibaldi que él es un coleccionista de seres humanos excepcionales, y que desde ese momento el futbolista se ha sumado a la misma. También le informa que nunca más podrá volver a jugar, porque es demasiado valioso, como para arriesgarlo.
Cacho conoce entonces a otros miembros de la colección: Nora Rodrigova (bailarina), Hamlet (actor), Profesor Westerhausen (científico) y King Kong (hombre mono del circo). Cuando Garibaldi le pide a Lupus salir, éste le informa que eso tampoco será posible, y que el palacio estaba custodiado para evitar cualquier fuga.
Acto 3:
Cacho y Nora se enamoran y Lupus planea cruzarlos para tener un niño con las mejores cualidades de cada uno. Cacho y Nora deciden escaparse, pero el escape se frustra cuando el profesor hace explotar por accidente la pared por la que iban a salir.
Lupus decide trasladar a la pareja a un lugar más seguro del palacio pero Cacho se niega. Lupus decide entonces separar a la pareja y cruzar a Nora con King Kong. Cacho furioso lo estrangula y por eso es arrestado y condenado a muerte. Desde su celda, Cacho pronuncia un monólogo final:
No importa que haya lobos que quieran comprar la sangre y se apoderen de la alegría y la felicidad del hombre. Yo he luchado. He probado mis fuerzas y estoy seguro. Eso... no muere". (Fragmento del monólogo final)
La obra finaliza con el vagabundo observando la ejecución a la luz del sol naciente.

Personajes:

Arístides “Cacho” Garibaldi: centroforward del Nahuel Athletic Club (estrella del fútbol).
Vagabundo: narrador de la historia de Garibaldi.
Enésimo Lupus: antagonista principal de la obra, millonario. Su “hobby” es coleccionar (incluso personas).
Tía Dominga: Tía de Cacho
Nora Rodrigova: bailarina, Garibaldi se enamora de ella.
Profesor Westerhausen: científico, algo loco.
King Kong: hombre mono de un circo, muy fuerte.
Hamlet
Otros personajes: Carpinteros, Guardia, Carpiterísimo. Abogados, Hinchas, Locutor, Acreedores y otros mas

Version Cinematografica:

La obra fue llevada al cine con el mismo título, en una versión dirigida por René Mugica, con guión del propio Cuzzani, y protagonizada por Luis Medina Castro, como Cacho Garibaldi, y Raúl Rossi como Lupus.
La versión es sustancialmente igual, aunque tiene escenas filmadas en el barrio de La Boca y el monólogo final de Garibaldi, es reemplazado por un monólogo del vagabundo.

Buen día día

2008-09-06T05:07:00.001-07:00

Buen día, día de Miguel Abuelo

Buen día, día. Día, buen día.
Buen día, perro, mujer buen día.
Arbol buen día, señor buen día.
Buen día, hijo, hermano buen día.
Buen día, dia. día, buen día.
Soy todos tus olvidos
y de todos tus olvidos
aparece mi alimento.

Aqui tu libertad,
aqui tu intención
apelmazada de ser pájaro.
Aqui la piedra de tu risa.
Aqui... mi boca arriba y gritando
Buen día, a todo lo que pasa.
Yo soy el que da rota de tu paso olvidado.
Aquel que te camina,
descalzo entre tus pasos.
Nada sé, no. Nada sé...

Buen día, día. día, buen día.
Buen día, sol, soles buen día.
Tontos buen día, señora buen día.
Buen día, aire, luna buen día.
Aqui tu libertad,
aqui tu intención apelmazada de ser pájaro.
Aqui la piedra de tu risa,
aqui mi boca arriba gritando: Buen día,
a todo lo que pasa.

Juntos cavaremos hasta la superficie de mi tierra.
Tu dolor es amor transformándose en mundo
y una caja es mi cuerpo donde el dolor no cesa.
Adentro mío;
Escarba hoy en tu mano tratando de
ubicarte en la cima.
Embelesate ahora que estas vivo.
Este mundo era ya una loqueria.
Vamos...adelante.
Llevaras todo junto,
llanura y vegetal entrelazado.
Agua sobre fuego y fuego bajo tierra.
Sé bien que tus coros se pondrán
contentos.

Vamos...adelante.
Que suba lo que crece.
Lo que se fue se vaya.
Aqui voy yo.
El que río y río
bajo y sobre las vertientes.
Aqui voy yo,
el que tentó al amigo.
Oíd, oíd, que hermoso ría que suena en tí
llamando, humano, humano, humano...

El pensamiento corre,
el cuerpo baila.
Los ojos iluminan.
La voz llega y escapa.
Por que trastocar la lozanía
que hay en tu alma?
Ah! La estridente coraza.
Oh! La enfrascadora jornada.
Brindo contigo, Holderlin.
Por lo gratis, al bendición etérea.
Y oíganse las manos serviciales.
La tares del amor,
creativo y fraternal.

Buen día, remanso, tempestad buen día.
Buen día, ruta, muerte buen día.
Buen día, día.
Ey! Y si hubieras contraido
compromiso con la muerte?
Y si hubieras muerto acaso?
Peleando o creyendo.
O intentando escaleras para atrapar las
espaldas del cielo?
Hubieras llevado gloria hacia allá
(hacia desde donde ya no se vuelve)
Pero también, hubieras dejado fábula,
utopía y polvo
entre mis cofrades mortales.

Pobre eres si no llevas repletas las arcas
de tu corazón.
Idiota perdido aquel que no se reconozca en un
odio insensato.
Que imbécil no verá su pasión mas
desjuiciada.
Y que clase de rico será
quien no lleve todo junto y en un solo puño
la psiquis y el latido de su pueblo.

Buen día, dia. día buen día.
Buen día estrella, humildes buen día.
Buen día cerca, lejos buen día.
Buen día, buenos locos buen día.
Buen día, mañana. Traición buen día.
Del ultimo sueño vengo,
del ultimo sueño soñado.
Han caído cortezas de mí.
Imperios han venido y desaparecido.
He comido el pan de la locura.
He sido cuerpos de otros cuerpos
y me he despertado en fiestas y caídas.

He sido celoso como mi ángel guardián
y paciente como las arañas.
Tanto he dormido en el azul barro del
invierno como he vuelto desde la blanca luz
de los ciegos del mundo desierto
entre cactus, reptiles y minerales.
Buen día, dia. día, buen día.
Mi joven realidad ya no se busca
en los reflejos de un espejo astillado.
No quiero ser un barco anclado
sobre un río tormentoso.

¡He venido a mover y darle
marcha a la fanfarria!
me fecunda la música que tonifica
el cura.
Los poetas me acusan de deber ser
valiente.
Las artes para siempre,
las musas sin cadenas.
Huelo, como vino, juego.
Me recuesto cara al cielo.
y mi reposo goza en la paz de cada origen.

Buen día, dia.
Adiós barcos anclados sobre torrentosas aguas.
Adiós espejos astillados.
No nosotros, regocijo del rocío
sobre narices esplendidas.
No, no, no,
no nosotros
elásticos elebradores de deseos.
Buen día, dia.
Buen día, futuro venturoso.
Buen día, dia.

Y se vino la segunda

2008-08-23T01:01:00.000-07:00

Bardock el padre de Gokú en el loca.
Chabon como andan? Nada meto una entrada para no se, para comentarles que no lo deje tan tirado el blog y tiene varias cositas nuevas como los videos de Youtube, algunos links que estoy agregando y explorando la gran variedad de cosas que tiene este servicio para brindar.. (BUEEE)
en fin gente, ahora cuando me funque el scanner voy a subir algunos dibujitos que estoy haciendo y nada, mucha suerte :) por ahora los dejo con esta foto extraña que saque el otro dia al pedo donde el efecto visual que hace eeeee bla bla bla ^^

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana...

2008-08-08T23:30:00.000-07:00

Que buena manera de empezar un blog...
Hola muchachines como andan?
No se porque tengo un blog, si no tengo nada bueno que publicar, jaja pero me pinto la curiosidad asique así arranca este blog, no tengo ni idea del diseño ni nada, pero supongo que chusmeare un cacho para ver como es la historieta de esto, desde ya bienvenidos y espero que juntos exploremos este universo llamado blog... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
(me la re mande)